Tiempo de Pruebas

Dormí en otro cuarto sin luz, sin ventanas por las que entra la luz de la Luna (y de la farola, por supuesto...), sin viento en la cara, sin las cortinas moviéndose, sin ronquidos en el oído...  Y en casa siempre diciéndome que si tienes sueño se duerme igual. Y no. (¿tan difícil es entender?) Dormí. He dormido "de seguido" y creo que he soñado bien y profundo. En el sueño aún han salido algunas angustias del día. Esas parece que se quedan circulando activando neuronas. Pero he dormido de seguido y la primera impresión ha sido pensar que "he descansado". Y hasta las "tantasmil"... hoy no he madrugado. Ya había cogido la costumbre por aquello de aprovechar el día. Pero hoy no. Y es que estoy cansada de estar cansada, de no tener chispa de alegría cuando me levanto. De tener siempre algo mordiéndome la cabeza, de elevar tonterías a la categoría de preocupación. Qué cosas esto de la edad eh... 

Hoy mientras cocino pongo música, cuando me doy cuenta la de temporadas que pierdo la música. No debería de ocurrirme últimamente tan a menudo. Pero así es.   Parece exagerado pero cuando pierdo la música, me pierdo un poco a mi misma. Algo me enreda el cerebro, el pensamiento y no me acuerdo de darle al on. Al hilo de esto me acuerdo de mi madre. Ella ponía en su época la radio mientras estaba en la cocina. Y mi abuela, ella también... y después escuchaba la novela en un punto determinado de la casa porque tenía que poner la radio junto a una viga determinada que era donde podía sintonizar mejor.  Mi madre dejó de poner la radio. Decía que así no se oía que había gente en casa, por si llamaba alguien y no quería abrir. Y yo dejé de cantar. Y es una de tantas veces en las que los miedos no se heredan pero se pegan a la piel. Tristeza. ¿cuántos miedos me pegaste, madre? Los llamabas prudencias. Aún me quedan, los sigo quitando y me parece infinitamente tarde el momento. ...

La de cosas y cositas pendientes que tenía por hacer. Aún no llevo gastada ni la primera semana vacacional casera y no las he terminado. La lista se va haciendo larga, larga, larga y no me doy cuenta, lo dejo para "cuando empiece las vacaciones" y luego zas! aquí estamos, vamos que aún está sin completar. Me está pasando que es el primer año que tengo que organizarme el tiempo en vacaciones. ¡Horror! ¿pero esto qué es? ¿Será otro símbolo de vejez-viejuna? ¿O es que el cansancio de junio fue tan grande que he acumulado, sin darme cuenta, más pequeñeces pendientes por hacer de lo normal? ¿O quizás es que se une la maravillosa decisión de mis jefas de reciclarme en todo mi trabajo y tener que volver a estudiar? -Autoformación contínua, si auto- blogger no me lo subrayes como que no existe porque es auto y sin ayuda, "los cursos si quieres te los pagas tú" me dicen. San Google y biblioteca de toda la vida serán como siempre mi salvación. Así que en estos momento...

Este año terminó una etapa. Su decadencia ya empezó en el anterior. Esta etapa tenía la forma de un maravilloso flotador rosa. No piensen que he elegido flotador y rosa por algo aleatorio (que es como habitualmente escribo) sino porque flotador me sonaba a salir a flote de la etapa anterior y rosa porque fue dulce y sonriente. La experiencia decía que todo no podía ser eterno. Incluso me aferré a la negación del final, intentando dejar de lado mi habitual "ya sabía yo que...", que no podía ser siempre ese ser asocial que no cree en amistades eternas, o sentirme siempre culpable de ser yo la culpable -valga la redundancia- de dichos finales. Y así, el flotador se pinchó tres veces hace un tiempo  - el primer pinchazo hasta llegó a la piel, el segundo ya no sorprendió y el tercero se recibió con una mueca de aceptación- .  Así empezó a desinflarse, nadé para compensar la desilusión pero no sirvió y hoy escribo esto para cerrar oficialmente -aunque eso ya pasó hace días- un...